Banho na periquita VOL.2

Quantas vezes por dia você, amiga, dá banho na pomba? E você lindo? Quando foi que você lavou bem o seu mastro do amor? Olha, muita menina acha que só passar um sabonete na periquita que está tudo-bem-tudo-ótimo e que ela tá pronta pra levantar voo.
AS MENINAS que fazem isso estão enganadas. Sua pomba, colega, é muito sensível e delicada, e precisa de cuidados especiais. Muitas meninas, as mais novinhas mesmo, acreditam que o certo é dar várias duchas na xexeca e limpa-la com um produto anti-séptico, mas deixa eu te contar, esse rasgo aí na sua pélvis, é seu órgão genital, sua vagina, não é uma ferida não, ok?

Sabe porque não pode? Porque afeta sua mucosa vaginal, linda (aham, você tem mucosa na vagina). Os produtos que você vai usar aí na periquita linda tem que ter um Ph neutro porque tua xexeca tem um Ph ácido, mas amiga, não sai contando que sua perereca é sulfúrica não, tá?

O seu sabonete tem que ser só seu, não vai dividir com ninguém porque a pomba da amiga/irmã não participa de reality show, então você não sabe por onde ela passou e o que passou nela.
Quando você estiver de visita, segue a dica: troque o absorvente ou qualquer maneira preventiva de não sangrar nas calças de quatro em quatro horas. Não inventa de sair às 6h e voltar às 18h com o mesmo absorvente que sua xeca necrosa, hihi.
Ah! Deixa eu te contar... Depois daquele sexo gostoso, é muito legal se você for dar uma lavadinha na companheira antes de dormir de conchinha. É comprovado que mais de 4 relações sexuais por semana podem aumentar as chances da sua perereca ter um reino fungi nela, então dê aquela lavadinha gostosa, sabe?

E também é recomendado que não passe de duas higienizações por dia. Uma de manhã e uma de noite é o essência, porque mais que isso pode afetar a flora vaginal e infelizmente não tem yakult de pomba pra regular isso.

Agora você que é MENINO, saiba que esse teu peruzão aí tem que ser higienizado também, viu?

No banho você tem que lavar o pênis bem, porque ele tem bastante glândulas que emitem secreções, depois, se elas acumulam podem causar infecções e teu pênis vira uma fábrica de polenguinho, rs. Quando você urinar, tem que ter certeza que não sobrou xixi no pênis porque pode trazer infecções, além do mau cheiro né? Por isso a famosa balangada, rs.

Depois que transar com a linda, dá uma lavadinha na piroca. Não custa nada, né? E ah, a dica quente é cortar ou podar os pêlos dessa região porque - como ninguém tem pentelho liso - eles podem machucar a glande - cabeçona do seu pauzão - e lindo, machucar a glande dói.

Você não quer que sua vagina vire uma erva daninha, né? Então se você tem dúvidas... meumelhoramigogay@gmail.com
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
Seu Melhor Amigo Gay
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Aquela comida gostosa...

Ih amiga, chegou o verão e tua periquita tá toda assadinha de tanto calor, né? Então pega essa receita que ela vai apagar esse seu fogo, rs.

Tá quente, né colega? Então vou passar a dica do sorvete moreno pra você. É fácil, você pode fazer aí na sua cozinha e você não precisa ter nada da polishop, rs, pra fazer. Divino, né?
Você vai precisar de:

1 colher (sopa) de amido de milho, é amiga, você não sabe o que é isso, né? Te dou a dica, amada. É maizena, hihi.
1 colher (sopa) de chocolate e quando a gente fala chocolate a gente fala de chocolate. Não importa a marca, pode ser até esse 'chocomagic' aí, viu?
1 lata de leite condensado. Amiga, não é esse leitinho que você está pensando não, danada.
1/2 litro de leite, nem esse, tá?
1 gema, a parte amarela do ovo.
1 clara, a parte mais clara ou transparente - dependendo da galinha - do ovo.

Anotou? Conferiu se tem na dispensa? Já correu e pegou na vizinha? Então vamos colocar em prática!

Ferva o leite e coloque a 'maizena' e o chocolate quando o leite estiver fervido igual a gente, rs. Quando tudo esfriar você põe o leite condensado e a gema, daí você bate a clara em neve. Como faz? Bate a clara na batedeira até ela parecer uma nuvem, amiga. Bateu? Então junta lá com a gema, com o chocolate, com o leite condensado, com a maizena e com o leite. Agora você joga tudo no liquidificador, tampa ele e bate por uns três minutos. Bateu? Então põe em um refratário e leva ao congelador e feshow, amiga!

Agora você tem duas maneiras de servir.
Você pode servir feito sorvete. É só tirar do refratário e servir tipo sorvete mesmo.
E você pode tirar, bater no liquidificador e servir de um jeito mais cremoso.

Aprovou? Fez e deu certo? Fez e... não deu certo? meumelhoramigogay@gmail.com

Das Nevosa!

Lindas, fui convidado pra dar uma entrevista à uma rádio super bacana no domingo passado e eu dei. Dei bem gostoso. Foi bacana, esclareci umas dúvidas das leitora, as ajudei e vocês podem conferir dando um play aqui embaixo:



meumelhoramigogay@gmail.com
segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
Seu Melhor Amigo Gay

e-trash


"Amigo gay eu transei (com camisinha) e de uns dias pra cá eu ganhei uns oito quilos. Será que estou grávida?"

Não, amiga, você só está... gorda, rs.
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
Seu Melhor Amigo Gay

Dormiu bem?

Ela é toda cu mole com você e não mede esforços para te humilhar em público. Vamos dar um basta nisso?

Dica do dia: gráfico da colega

Todo mundo tem aquela colega de sala que conta pra todo o mundo que você perdeu a virgindade com sete anos ou então aquela colega de trabalho que disse para o gato que da repartição do lado - que você tanto paquera - que você é lésbica e é casada com uma motoqueira nervosa. Quem não tem uma cu mole no caminho, não é verdade?

Para colocar essa dica em prática você vai precisar de muita coragem, pouquíssima vergonha na cara e um pouquinho de dinheiro no bolso. Tá pronta? Então vamos lá!

Entra no GOOGLE IMAGENS e joga 'bitch' ou então 'whore' ou qualquer outra palavra que faça o GOOGLE achar prostitutas e vagabundas. Jogou? Eu joguei e escolhi essa daqui:

Agora você diminui um pouco a imagem. Diminuiu?

Tá, agora você manda a imagem para aquele seu amigo nerd e pede pra ele colocar o nome da cu mole seguido por algum sobrenome safadinho. Não conseguiu ideia pra sobrenome safadinho? Eu te ajudo! Põe 'ana paula pau lá dentro' ou então 'bruna garganta de ouro'. Depois pede pra ele colocar o número do celular da colega. Colocou? Mas pede pra ele não caprichar no photoshop porque né? Nenhuma prostituta tem tempo pra perder aprendendo photoshop. Pede pra ele te mandar. Eu fiz o meu, olha só:

Agora você imprime o quanto você puder, recorta bem mal recortado pra mostrar que a moça da foto não tem tempo porque é muito requisitada e recortou o gráfico enquanto transava. Agora você vai linda e feliz em alguma papelaria, manda plastificar e pimba! Só colar nos orelhões e pontos de ônibus da sua cidade.

Não está satisfeita? Acha que é pouco? Então sabe o que você faz? Entrega todo o material gráfico que você fez da sua colega para o seu irmão de doze anos e pede pra distribuir na escola dele, rs.

meumelhoramigogay@gmail.com

Manual do sexo

Vocês estão naquele ritmo frenético. Os dois em uma conexão banda larga e sem limites de downloads e de repente ele goza, levanta, vai ao banheiro, volta, deita e... dorme. O que fazer quando o gostoso goza e esquece que a gente também quer gozar?

Estico o braço, pego o vibrador do lado da cama, gozo e durmo também. E faço ele morrer de raiva disso no dia seguinte!
Anônimo

Uma siririca bem gostosa....gemendo alto e chamando por Clive Owen.
Natália - 24 anos

Essa eu até já fiz, bato uma, e gozo na cara dele. Se ele curtir, é um problema, mas geralmente ninguém curte acordar com o olho grudado, cheio de esperma né?!
Pras meninas, recomendo enfiar o dedo no cu dele, e depois por no nariz do mesmo, vai acordar rapidinho, e ficar puto.
Lucie - 20 anos

Acordo o cara e o obrigo a me fazer gozar também, oras. Monto em cima dele e digo "agora é minha vez!"
Evelyn - 26 anos

Cutuca ele e pergunta o telefone de algum amigo dele. Quando ele perguntar pra que, você responde que é pro colega dele terminar o que ele não conseguiu, já que você não é boneca inflável, não tá ganhando dinheiro pra abrir a perna e não é obrigada.
Luciana - 21 anos

E agora nós queremos saber:

"Ele ou ela é tudo o que você sempre pediu para Deus. Te dá carinho, atenção, amor, dinheiro, presentes e muito mais. Só que você já cansou de tudo isso e quer um sexo bem selvagem no meio do seu bumbum. Como fazer o lindo-carinhoso-cheio-de-paixão te comer até você ter que chamar a polícia?"

Lembrando que para responder a pergunta... basta enviar um e-mail para meumelhoramigogay@gmail.com com o assunto: Manual do sexo. Nele você cola a pergunta e dá a sua resposta. Não é obrigado a se identificar, as mais tímidas podem ficar tranquilas, ok? Mas se não for o seu caso... Deixe seu nome e idade, colega!
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
Seu Melhor Amigo Gay

Da leitora

"Oi amigo!
O que eu tenho na verdade não é um problema. Para alguns seria uma solução, rs. Então! Tenho dezessete anos, e sim, sou virgem. Morro de vontade de perder isso, e não sou do tipo que "espera o príncipe encantado", mas eu queria que fosse com um amigo que realmente confio. Daí vem o problema.

Tenho uma amiga linda, e realmente muito próxima a mim. E essa amiga tem um namorado - que convenhamos, é um dos garotos mais lindos que já conheci, mas não sou muito próxima a ele. E essa amiga me confessou que queria dar uma "apimentada" na relação. Resumindo, me convidou a um threesome, ou no popular, ménage. Agora eu me pergunto: eu, suuuper inexperiente (na prática, claro), como vou conseguir fazer com dois o que nunca fiz nem com um?
Será que você podia dar alguma dica? Eu realmente não quero deixar isso passar. E aproveitando que - que eu lembre - você nunca falou desse assunto aqui... uma deixa para o blog!

Beijos, sua safada.


E."

Ih amiga, um é bom, dois é bacana e pra três a gente tem que achar espaço, viu?

Não sei de onde tiraram que a primeira vez da mulher tem que ser em um quarto de um hotel na frente da praia, com rosas espalhadas pelo quarto e à luz de velas. Bom que você não pensa assim e tá pro game, mas eu vou te ensinar uns macetes, linda.

1#
eles são seus amigos, então se você não souber onde encaixar, onde subir, onde deitar, eles vão te ajudar. Só não vale rir, viu? Se você rir o namorado pode achar que você está rindo do pau dele. A dica é reparar no que eles fazem, fazer igual mas com algum diferencial. Se ela subir nele, você vai subir nele e fazer movimentos sensuais. Se ela lamber o pau dele, você vai colocar tudo na boca.

2#
eles são seus amigos e isso pode complicar as coisas, viu? Geralmente quando alguém faz sexo a três, a pessoa se concentra em uma só e se o namorado dela se concentrar em você, pegar muito em você, gozar muito em você, sua amiga pode sentir-se traída, entrar no blog e aprontar um acordei meio malvada contigo, viu?

3# todo sexo a três é como jogar lego ou tetris. Tem que encaixar. Encaixou? Tá valendo! E assim, se sua amiga pegar o namorado, pega ele também. Se o namorado pegar a namorada, pega ela. Sempre assim: dois contra um.

4#
se você se sentir menosprezada ou excluída e não quiser participar, amiga, fala que você vai cantar uma música pra eles, vai filmar ou que vai ficar de assistente pra quando eles precisarem de uma camisinha, um lubrificante... um legume. Quem sabe, né?

5# depois que tudo acabar, você tendo participado ou não, nem pense em comentar sobre tamanhos, comprimentos ou do tanto de tesão que sentiu, a não ser que te perguntarem, tá? Porque pode rolar um ciúmes bem grande de um ou de outro e ser expulsa pelada de uma casa não é legal. Pode acreditar, tá?

Tá com problemas? Quer desabafar? Quer perguntar? meumelhoramigogay@gmail.com
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
Seu Melhor Amigo Gay
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